Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: "Хочу!!!" и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: "Стой, ты должен меня сначала разогреть!".
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот". Она увидела, говорит: "Да нет, ты погладь вот тут!". Я достаю утюг и спрашиваю: "Где гладить?" А она мне: "Да ты рукой, глупый". "Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытный" и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. "Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой". Так и сделали.
И тут она говорит: "Сделай мне что-нибудь эротическое!". Я говорю: "Может быть аппликацию?". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!". Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: "Тебе хорошо?". А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, "Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!".
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. "Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!". Она шепчет: "Дурачок, это волосы". Я ей говорю: "Борода что ли?". "Почему борода?", - спрашивает. "Потому что рот есть". Она говорит: "Не рот, а только губы!". "Тогда, - говорю, - слюни вытри!".
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: "Ты меня хочешь?". Я думаю: врать так, врать. "Не скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: "А где дверь?". Она говорит: "Здесь!" и на бороду показывает. "Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик!". Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: "На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти".
А она говорит: "Прижмись ко мне!". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говорит: "Я ищу твою плоть". "А че, - говорю, - нету?". А у самого сердце екает. "Не нахожу", - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. "Ой, - говорит, - а я думала это нога". "Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно".
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. "Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!". А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. "Тебе понравилось?" - спрашивает. Я думаю: врать так врать. "Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся?" - спрашивает? "Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал". "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?

Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей.
> >>>> Получается хреново - на улицах валяются пустые бутылки вперемешку с
> >>>> кульками из Макдональдса и оранжевой символикой прошедшей революции.
> >>>> Киев
> >>
> >>>> по праву гордится древней историей. На нашей территории смешалось
> >>>> множество культур, что не могло не отобразиться на его районах.
> >>>>
> >>>> Итак,
> >>>>
> >>>> Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов,
> >>>> парящих честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты.
> >>>> Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку,
> >>>> закусывая ее салом, что подтверждает теорию о том, что кто к нам на
> >>>> Украину припрется, тот сразу станет хохлом. Ассимиляция+
> >>>>
> >>>> Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и
> >>>> собаками. Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут на
> >>>> продажи кроссовки. К китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу,
> >>>> ушу,
> >>
> >>>> уху, курс гривны к доллару, заветы Илиьича и владеют штаммами птичьего
> >>>> гриппа.
> >>>>
> >>>> Борщаговка - Квартал красных фонарей. Только тут вам за небольшую плату
> >>>> удовлетворят все ваши сексуальные фантазии, ведь именно тут находится
> >>>> знаменитая Окружная дорога. Отсюда в большой бизнес выбились ta6ypetka,
> >>>> chernyj_shved и еще пара перцев. Главное - предохраняться, ибо
> >>>> количество
> >>
> >>>> триппероносильщиц на квадратный километр превышает Предельно-Допустимые
> >>>> Концентрации.
> >>>> А Санэпидемслужбе пофиг.
> >>>>
> >>>> Оболонь - Ямайка. "Все страны мира, собирайтесь смело, Давайте вместе
> >>>> легализуем тему". Тут давно пора зеленого человечка на светофорах
> >>>> заменить на такой же зеленый листик канабиса - все равно никто разницы
> >>>> не
> >>
> >>>> заметит. Со спутника район не просматривается из-за смога.
> >>>>
> >>>> Петровка - Силиконовая Долина. Каждая уважающая себя фирма, более-менее
> >>>> близкая своим бизнесом к IT или просто технике, считает своим долгом
> >>>> разместить тут если не офис, то склад.
> >>>>
> >>>> Воскресенка - Гетто. Почему-то именно этот район привлекает к себе
> >>>> внимание множества бомжей. Парки и тихие дворы этому только
> >>>> способствуют.
> >>>>
> >>>> Троещина - США. Улицы тут такие прямые, как границы штатов в США и
> >>>> извилины коренных американцев. Большей частью это даже Техас - ветер в
> >>>> морду, песок в зубы. Местное население чуть что хватается за ствол. За
> >>>> неимением ствола в ход идет все, что попадает под руку.
> >>>>
> >>>> Крещатик - Елисейские поля. Ярмарка тщеславия. Сюда выходят себя
> >>>> показать: Президент - народу, село - городу, городу - иностранцам.
> >>>> Причем
> >>
> >>>> последних тут так много, что коренные киевляне прячутся по окраинам.
> >>>> Многие предпочитают Оболонь или Троещину.
> >>>>
> >>>> Корчеватое - Донбасс. Множество заводов, добираться неудобно. Все
> >>>> киевляне знают где это, но по своей воле сюда едут единицы.
> >>>> Виноградарь. Веник - Это Канада. Похвастаться могут только лесом. Его
> >>>> тут
> >>>> видно отовсюду.
> >>>> Подол - Венеция. Куча маленьких кафешек, множество туристо. И вечно
> >>>> где-то что-то журчит - либо ссыт за углом кто-то, либо очередную трубу
> >>>> прорвало. Куча мусора, ибо карнавалы тут каждый день.
> >>>>
> >>>> Харьковский - Гондурас. Тут жарко, людно и нихрена не понятно (хоть
> >>>> надписи, вроде, и по-русски). Улицы обрываются либо в озеро, либо в
> >>>> Краснозвездный проспект - Рублевское шоссе. Множество крутых дач,
> >>>> ютящихся рядом с ветхими домиками, которые мечтают как бы поскорее
> >>>> стать
> >>>> крутой дачей. Постепенно мечты сбываются, и стройки тут не
> >>>> прекращаются.

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует